Cazzate nel calcio

prime parole da mister interista di Mourinho :

Macché special one. Diciamo che sono un grande allenatore di calcio, e basta. Non ho punti deboli, al massimo li nascondo".

fig4 siamo andati a pescare il più pagliaccio di tutti , ci sarà da ridere l'anno prossimo , cmq sono daccordo cn l'aver mandato via il mancio , dopo liverpool era inutile tenere un allenatore , purche vincente , dopo le sue dichiarazioni.

Sarò l'unico ma a me Mourinho non dispiace...
Che poi sia un pagliaccio questo è noto da tempo...

"for me and for my family"...d'altronde ti ha fatto il lavaggio del cervello...come odiarlo?

arrestato per un cane poi...

tra l'altro se guardi la pubblicità dell'Adidas con lui che parla ancora una volta in inglese... beh non fà altro che rievocare quei ricordi!

Si si!

Ibra sfida ronaldo

adesso capisco si è spaventato a tal punto di finire tra le braccia dei trans eheh

ridicolo il milan...altro che spettacolare e galattico!!! Avete visto finalmente il vero Dinho???! ..giocatore assolutamente inutile... Sheva giustifica il comportamento del Chelsea.. Maldini è inguardabile .. Pato anche oggi si è mangiato un gollettino già fatto.. Favalli un gatto di marmo.. Zambro sembra che abbia 60 anni per come corre... Bonera un esordiente.. Pirlo in vacanza.. Il Milan sembra vivere di solo PASSATO!!

Giornata tipo dell'inter

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all'allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se puo' aiutarlo con la
lingua visto che e' l'unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perche' questo mese non gli e' stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare
l'estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: "Mi hai detto
che con quello era finita!!!"

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l'allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema "palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona"

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura la vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a meta' campo coi ragazzi della primavera e
successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a piu' mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo
"Tanto comunque vada non ci potete espellere"

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d'amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema "Ibra pensaci tu"

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all'incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono
recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i coglioni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: "Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?",
tutti in coro "Diamo la palla ad Ibra". Tutti tranne Materazzi che risponde "presente".

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all'Hollywood, Figo all'ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l'amore con se stesso ed alla fine si dice "Sei stato magnifico come sempre".

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma si fa una trivela.


Giornata tipo del Milan:

ore 8.00: Berlusconi invia un fax a Galliani e gli impone di trattare l'acquisto di un brasiliano che ha visto giganteggiare in un filmato;

ore 8.15: Galliani sospira e, con prudente reverenza, informa il Presidente che Garrincha, purtroppo, è morto da alcuni anni;

ore 10.00: la squadra posa per un servizio fotografico. Gattuso litiga con Beckam perchè non vuole mettersi il rossetto;

ore 10.10: Gattuso accetta di usare il rossetto.

ore 10.15: il fotografo spiega a Gattuso che il rossetto si spalma sulle labbra e che non è una supposta.

ore 10.30: allenamento. Dida si allena separatamente seguendo uno stage con Giorgio Albertazzi. Scevchenko, Nesta e Maldini cercano un quarto per la partita di bocce. Gli altri fanno una partitella attaccanti contro difensori.

ore 10.35: Ancelotti sospende la partitella attaccanti contro difensori perchè gli sembra che le squadre in campo (40 attaccanti contro due difensori) siano sbilanciate;

ore 11.00: Berlusconi telefona a Galliani. Il contenuto della telefonata è segreto.

ore 11.05: Galliani viene visto singhiozzare sulle spalle di una segretaria.

ore 12.00: Scevchenko e Nesta vengono portati in infermeria mentre Maldini spiega loro che le bocce non andavano colpite violentemente con i piedi. Dida canta 'io muoio disperato' e si lascia cadere a terra.

ore 13.00: Berlusconi chiama Ancellotti. La telefonata è segreta.

ore 13.02: Ancellotti viene visto guaire nella pineta di Milanello

ore 14.00: David e Victoria Beckham, ufficialmente i testimonial del brand Emporio Armani Underwear, indossano le nuove mutandine rosa disegnate dal grande stilista. Gattuso e Ambrosini si rifiutano di mettere il tutù.

ore 14.30: Gattuso rientra negli spogliatoi dopo essersi infilato il tutù sul polpaccio e chiede quanto costa un biglietto per Manchester.

ore 15.00: Gesù, cui Kakà appartiene, telefona a Galliani e gli vieta la cessione del grande giocatore.

ore 16.00: Gesù si informa sulla qualità della vita a Madrid.

ore 16.30: Berlusconi telefona a Gesù e gli dice 'potrei esser tuo padre'.

ore 17.00: Kakà resta al Milan
ore 17.01: Kakà va al Manchester City
ore 17.02: Kakà resta al Milan
ore 17.03: il Real Madrid manifesta interesse per Kakà
ore 17.04: Kakà manifesta interesse per il real Madrid
ore 17.05: il Milan manifesta interesse per Kakà
ore 17.06: il Manchester City manifesta interesse per il Real Madrid
ore 17.07: il Milan, il Real Madrid, il Manchester City e Kakà manifestano un reciproco interesse.

ore 17.30: sfilata di moda. Viene lanciato il nuovo costume da bagno rossonero. Victoria Beckam in topless.

ore 17.31: Beckam spiega a Gattuso il concetto di topless. Gattuso si sgancia il reggiseno e cerca di metterlo sulle palle.

ore 18.00: KAKA' E' DELLA SPAL

una chicca per voi ignoranti

Lo sapevate che:

Il Cagliari, nel campionato che prelude ai Mondiali di Città del Messico, non sbaglia quasi niente, andando a vincere uno scudetto memorabile, grazie all'apporto di giocatori di classe mondiale come Cera, Domenghini, Gigi Riva e, naturalmente, Albertosi, che oltre a conquistare il primo scudetto della propria carriera, stabilisce anche il record del minor numero di reti subite in un campionato a 16 squadre: solo 11. Quando infatti, a fine stagione, il Cagliari vince a Torino, contro i granata, addirittura per 4 reti a 0, i soli giocatori che possono vantarsi di avere trafitto il portiere cagliaritano sono Facchin (del Vicenza, 2. giornata), Suarez (Inter, 6. giornata), Cuccureddu (Juventus, 9. giornata), Troja (Palermo, 12. giornata), Prati (Milan, 14. giornata), Vitali (Vicenza, 17. giornata), Boninsegna (Inter, 21 giornata), Peirò (Roma, 23. giornata) e Anastasi (Juventus, 24. giornata). Anastasi ha battuto Albertosi dagli undici metri, e a questi nove atleti vanno anche aggiunti i compagni di squadra Domenghini e — immancabile — Niccolai, protagonisti di sfortunate autoreti rispettivamente alla 10. giornata (a Verona) e alla 24. (a Torino con la Juve).

IL SUPER BISCOTTONE...

Il Viana ha vinto 11-0 contro il Chapadinha nella seconda divisione del campionato statale Maranhense ed è stato promosso per differenza reti. All'80' però il risultato era di 2-0, ed è evidente come i difensori della squadra ospite si scansino nel grottesco finale....

https://www.youtube.com/watch?v=o7lh1fscBuU